Прошел финальный просмотр. Божечки, неужели я на финишной прямой с работой над дипломом?
Я уже настолько устала от учебы, как таковой, от финансовой несамостоятельности, от того, что любую учебную программу универа и училища можно поместить в 2 года вместо 4-5 положенных. Это бестолковая трата времени, когда учишься, как улитка, а в итоге после стольких лет понимаешь, что не твое. Просто 4 года ради "общего развития", а не дела жизни и карьеры. Любые достойные специализированные курсы с лихвой за год-два вытянут на достойный уровень.
В общем, я отметила это событие бургерами в СитиГрилле и вишневым Криком. Стейки оказались в пролете, ну да ладно. Сейчас чувствую себя сильно уставшей и осоловевшей, будто сегодня не понедельник, а уже конец рабочей недели.
С завтра начну приводить себя в порядок(сейчас похожа на потрепанного жизнью студента): стрижка, маникюр, косметолог и все такое. Генеральная уборка, гаражная распродажа. Мнооого дел впереди.
Между делом, еще меня приняли на стажировку в Nival(стажер SMM) :3
Пойду спать на этой лиричной ноте.

@темы: Я, Учеба, Впечатления, Мое творчество, Наболевшее, ИЗО, Омг..., Моя точка зрения

---

А тут я решила рассказать немного о том, что происходит в моей жизни.
1) Я решила вернуться на круги своя- в изобразительное искусство. А именно в digital art + еще открываю для себя 3D моделлинг. Меня знатно пошатало по производствам. И я поняла, что это не мое. Проблема теперь в том, что мое портфолио недостаточное, чтобы меня взяли куда-то серьезно работать, но деньги нужны. Потому после сессии есть большая вероятность, что придется вернуться в кондитеры или пойти в SMM. Ипотека таки сама себя не оплатит.
2) Загорелась идеей художественных челленджей. Мне накидали множество прекрасных ссылок: ресурсов, туториалов и сообществ. После сессии начну.
3) 24 года-это уже позднее время, чтобы менять специальность. Но проблема в том, что компьютерным художником я никогда и не была толком, потому для меня это почти равнозначно получению новой профессии. Стать кондитером, к слову, было намного легче.
4) На шпагат я так и не села. Пол года работы со сменным графиком убили на корню все возможные абонементы на танцы и в бассейн =_=. Это реальное западло. Но делать диплом и работать 5/2 нереально. В новом году моя цель - для начала совместить работу, учебу и абонементы. А уже потом ставить цели на шпагат.
5) Задумалась про стоки. Подруга рисует иконки в векторе и выкладывает пачками на стоки. Через какое-то время это реально приносит доход при должной степени усердия. Проблема в том, что я не люблю векторную графику, и не уверена, что мне хватит усидчивости жевать кактус. Но посмотрим.
6) Разослала море своих резюме(у меня их 7 на разные профессии, для справки) по множеству разных потенциальных мест работы. Также перспективы станут ясны только после праздников.
7) Косплей. Так и лежат мои эльфо-уши и линзы, которые, как я чую, уже станут скоро вообще непригодны для носки(так как открыты давным-давно). И на ebay все необходимые вещи добавлены в избранное(обувь и все такое). Нет денег, времени, ипотека, лень... Миллион причин, чтобы не начать это дело вообще -_-. Но таки сначала надо наконец получить диплом, а уже потом начать.

Ну вот как-то так.

@темы: Работа, Я, Учеба, Впечатления, Мое творчество, Повседневность, Наболевшее, Веселости, ИЗО, Омг..., Моя точка зрения

---

Этот пост сейчас будет о разочарованиях. Во многих "Взрослых и жизненных" аспектах. И о работе в основном.

Когда-то я обещала написать пост, почему я уволилась из Буше. Так вот, обо всем по порядку.

Буше. На первый взгляд все было зашибись. Четкое оформление, прекрасная зарплата. Не смутило никого то, что я учусь, у меня нет сан.книжки и никакого опыта в кондитерском деле кроме домашнего стояния у плиты. Взяли, мигом оформили, помогли сделать сан.книжку, оформили зп карточку, никаких задержек, все по чесноку. Веселый коллектив. Огромный поток пирожных. Приставили на два испытательных месяца ко мне наставницу, девушку очень требовательную, идеалиста, с довольно ощутимым опытом за спиной. Что бы не говорили сами в Буше, что "ручной труд, все делается с душой", нет. Нет. Это почти конвеер. В данное время они переживают время перемен, когда производство очень сильно расширяется, и начальство с этим пока не справляется, сгружая все на плечи людей, которые и производят эти пирожные. Новые кофейни открываются, объемы производства растут. Отсюда пошла огромная текучка кадров. Люди не выдерживают. Но я пришла такая одухотворенная, на позитиве. Взяли на работу, НАСТОЯЩУЮ работу впервые в жизни, и не абы кем, а кондитером. Была жутко горда этим фактом. Я учусь быстро. Были и дневные и ночные смены, умудрялась совмещать все с учебой и постепенно влилась. За день/ночь штамповать вдвоем-втроем по 1500 эклеров, собирать по паре сотен тортов и тд научилась. Уставала физически, как собака, но была счастлива и предана компании, которую любила, как их потребитель. Я же жуткий оптимист. Таскала ящики и баки по 40-50кг, противни с тортами по 10-15кг, к концу смены валилась с ног, но была довольна. Пока не началась тирания со стороны заведующей производством. Чем-то я ей не угодила, она взъелась на меня и стала раз в неделю-две после таких изматывающих смен вытаскивать меня и мою наставницу на дооолгие "поучительные" беседы, где пыталась втолковать, что "ты не справляешься", "производство не для тебя", "ты тут не задержишься". После всех таких бесед, где моя наставница и бригадир просто сидели почти молча с неотрывным фейспалмом, я выходила в слезах и не понимала, почему это происходит со мной. Я же хорошо работаю, я учусь, я вижу свой прогресс. Я пыталась честно доказывать свою точку зрения, пыталась быть уважительной к этой даме и вызнавала, "что же конкретно я делаю не так? Как мне исправиться?", на что всегда слышала одно и то же "Я же вижу, что ты не справляешься". А после мне сообщили, что она просто хочет, чтобы я уволилась, я ей не нравлюсь, просто она не хочет сообщить мне об этом лично, глядя мне в глаза. Вишенкой на торте бушевности стала ее фраза "Ты слишком позитивна всегда, как тебя ни спросишь - у тебя всегда все прекрасно, а мне надо знать, что у нас идет не так". Так что, меня обвинили в том, что я слишком позитивная :3. После этого я поревела, плюнула, позвонила ей и сказала: "вы правы, производство не для меня, я увольняюсь", отработала день, получила зп и трудовую и свалила в закат. Венцом этого решения были открывшиеся моим глазам истины про змеиность и абсурдность поведения старых работников. Были и прекрасные ребята, за что им спасибо. Но подставы и стукачество там-норма во всех смыслах, при том тот, кто настучал или пожаловался на кого-то, тот всегда прав. В общем, это одно глубокое "Мдаааа".

Далее я искала работу и ходила по пробным дням. Из забавного - отработала пробный день в 5* гостинице Эрмитаж, которая была похожа на классный музей, обладала классным новым производством и весьма крутыми специалистами на кухне. Но в кондитерском цеху я не произвела ни на кого впечатления, так как учить меня всему надо после всего полутора месяцев в Буше почти всему(благо хоть работать с машинами там и делать простейшие замесы и выпечку я научилась). Не взяли, но научилась за 9 часов работы там я бОльшему, чем за пол месяца конвеерной работы в Буше.

Из плохого - сходила на пробный день в кондитерку Market Place, где после Буше мне было просто откровенно страшно. В Буше, при всех недостатках, почти образцовое производство, которое улучшается в плане юзабилити и удобства постоянно. Ну и никаких претензий к санитарным условиям, там все очень жестко контролируется. Тут я попала просто в прямо противоположный цех. У меня даже не просили показать сан.книжку на испытательный день. Никакой униформы, приходи в своем, как хочешь, "лишь бы чистое и простое" типа футболки и джинсов. Пришла, переоделась в каморке размером 2х2м, наверное, кое как распихала свои вещи по вешалкам, кое как нашла одноразовую шапочку. После уже пребывая в лютом феспалме, наблюдая, как люди прям с улицы заходят сразу в цех, как грузчики и прочие люди проходят в верхней одежде через все рабочие зоны, наблюдая грязные полы и стены, я реально содрогалась. На собеседовании знатно раскачали понты, что там все такие одухотворенные кондитеры, что меня не возьмут просто так "с улицы", что я должна доказать, чего стою, как кондитер. Я уже к этому моменту смирилась, что зп будет почти везде ниже, чем в Буше, поскольку в Буше текучка и меня тогда взяли именно потому.

Все производство было просто до ужаса неорганизованным, несколько помещений , в каждом все занимались своим делом, инструменты совершенно неорганизованно в разных помещениях(по принципу "Надо-поищи побегай", в холодильниках доисторических лютый бардак. А шеф-кондитер, которая знает французский и кондитерство весьма неплохо(и по всему было видно, что совсем неглупая), что-то просто забыла в этом бардаке, такое у меня сложилось ощущение. Сварив карамель и полепив пирожные-картошки около 3 часов я просто сбежала, пообещав перезвонить на след.день. Что и сделала, ответив им отказом.

После Буше у меня выработалась хоть какая-то планка того, каким должно быть производство. Что допускается, а что никак нет. И ту жесть, что я узрела в Market Place навсегда отбила у меня желание есть их десерты. С открытой кухней у них точно лучше, и на том спасибо(в самих ресторанах, где повара готовят на виду).

На этом мои приключения не заканчиваются. Далее меня нашел отдел кадров отеля Коринтия на Невском. Где я сейчас и работаю. И это будет уже другая история потом.

А сами разочарования появились в людях. Знаете, как если ты всегда общаешься со своим кругом проверенных людей, а потом жизнь тебя бросает в лютый гадюшник(работа, например). Это как лотерея. Никогда по внешним признакам не опознаешь, какие люди будут с тобой работать. И вся эта кондитерская жизнь, она, знаете, такая "Sweet life with a piece of real shit". Есть в ней прекрасные люди, которые любят свое дело, живут им, учат других, учатся сами и остаются нормальными людьми. Не становятся сволочами. А есть те, которые готовы тебя подставить, предать, выместить на тебе злобу, и им от этого не становится хуже жить. Такие этим наслаждаются. Или привыкли так делать, им так комфортно. Часть из них была хорошей и одухотворенной, но потом превратилась в Это. Я до сих пор не растеряла своих розовых пони и не собираюсь терять. Я верю во всех изначально. Это помогает мне находить великолепных людей, которые становятся частью меня, но часто, конечно, эта моя черта кидает меня в дерьмо, уж простите. Я просто отказываюсь понимать, как люди, у которых в душе столько комплексов, неудовлетворенности собственной жизнью и злобы, способны вообще создавать что-то. Для которых предать другого человека и сделать ему плохо намеренно - это норма. Понаблюдав за кондитерами и поварами, я пришла к выводу, что путь через еду- это далеко не самый легкий карьерный путь. Это глубокая дыра, из которой еще выбраться надо, добиться. И не растерять себя. Очень тяжелая работа, как физически, так и эмоционально. Просто готовить и наслаждаться этим процессом тут никто не даст. Всем нужна дешевая рабочая сила, чтобы пахала и сносила все тяготы, которые посылает ей вездесущее начальство, поскольку в начальстве сидят те же самодуры, на которых тоже когда-то пахали, и они отыгрываются, судя по всему. Святой Пингвин, пришли мне спокойствия и терпения.

+2

Рабочие моменты

@темы: Работа, Я, Впечатления, Наболевшее, Веселости, Омг..., Моя точка зрения

---

Smth for the smb

Sometimes I have a really strange dreams about my future life. It may be the dream about a travel car, the dream about life in the beautiful and absolutely wild nature, about the territory on the Far East of Russia or on the warm sea coast.

May be it's strange may be it's the one real way from many ways. The most real. Our dreams and secret desires. What it mean for me? I think that we all are allowing ourselves too little from our real wishes. Causes and effects there are in the borders of human society and in the difficulties to live in without a freedom loss. I'm starting to wish about not my things like a children, successful up in career, gadgets, cars and other. I began to forget about the nature, the world around me, about simple things which I used to like before. When civilization is in progress, my communication with nature and ecology is breaking down gradually. I don't want to lost it. Can't lost my feeling that happiness is in simplicity. I don't want to spend my life just with work and lost myself too fast. I'll work in this way.

@темы: Я, Dreams, От души

---

Этот пост больше для меня самой.

В жизни многое происходит, а даже писать ни о чем не хочется или хочется так сильно, что все реальное кажется бессмысленным.
Проживаю на работе половину своей жизни, там я в своей тарелке, но все время ощущение, что непонятно, к чему же я стремлюсь. Говорит во мне также и лень с неотъемлимым желанием ничего не делать, чтобы все отстали. На таком сомнительном месте работы я нашла уже несколько замечательных людей. Добрых, открытых, целеустремленных, горящих своим делом. Это именно тот мир, который я искала в данный момент. От которого я заряжаюсь и хочу жить и развиваться дальше.
В России очень тяжело с работой. Не с самими местами и вакансиями. Их навалом. Просто чтобы совпали такие факторы, как удачное стечение обстоятельств(как освободившаяся вакансия в хорошем месте), замечательный целенаправленный коллектив, четкое начальство и хорошая зарплата - это почти невероятно. В итоге люди либо пашут на энтузиазме в хорошем месте за копейки, либо за большие деньги ежедневно переживают День сурка в жутком стрессе от прочих плохих условий. Чем больше работаешь на кого-то, тем больше понимаешь, насколько тяжело и почти невозможно построить идеальную рабочую систему-сеть, в которой все будут делать то, что должно, с упорством, профессионально, и будут довольны условиями и заработком. Но когда-нибудь я все равно хочу заставить себя выбраться на новый уровень и работать на себя. Для этого сначала надо стать профессионалом.
Я нашла первого иностранного друга близкого по мышлению и взглядам на жизнь и также ярко, как нашла, также потеряла. Понимаю, что там была тупиковая ситуация, но все равно осталось чувство, что это несправедливо. Давно я так не смеялась над каждым сообщением в диалоге, не болтала до 3 ночи и не хотела делиться всеми впечатлениями подряд. Слишком мало попадаются soulmates в жизни.
Стала странно относится к выражению, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Существует. Просто для этого должны совпасть несколько трудных факторов.
Дружба, как таковая, начала сводиться к встречам по расписанию раз в неделю-две. Со всеми друзьями. Друзья из родного города и прочие, кого я тоже люблю и всегда рада видеть, постепенно становятся слишком далекими. Не мои чувства меняются, просто люди хотят общения постоянно, а я же из тех странных людей, которые всегда мысленно со всеми близкими, но в реальности все поглощает семья и работа. О таких, как я, всегда говорят, что "завела семью, заважничала, больше не хочет общаться и гулять". Хочу. Но приоритеты уже другие.
Тут постоянно идет дождь. Солнце и море не выходят из головы, хотя я уже неизбежно меняюсь. Уже не люблю такое количество солнца, как любила раньше, полюбила прохладу, постоянный ветер и переменную облачность.
Что-то странное в жизни происходит. Я недавно поняла, что вот-вот уже близится 2018-й год. 18. Мне уже скоро стукнет 24. 24. Столько было первому важному человеку в моей жизни, когда мы окончательно расползлись в стороны. Мне было 14 или 15, когда мы познакомились. И вот уже прошло почти 10(!) лет. Я ни капли не изменилась, но стала более реалистом, чем безудержным ребенком с оптимистичным максимализмом. Но все еще наивняк полный с верой во всех людей. Что такое время вообще? Это было только что. И всю жизнь это будет со мной. И еще множество событий, оставивших во мне глубокие следы и отпечатки. Время существует только в наших головах. Как постоянная текучесть параллельных линий. Их невозможно измерить и пересчитать. Невозможно остановить или повлиять. Странно.
Иногда мою голову посещают странные мысли о том, что во мне столько чувств и эмоций, что я могла бы любить множество людей и просто разорваться на части ради них. И не жалела бы ни капли. Я хочу любить. Безудержно и сильно. Я готова. Но нет никого, кто подумал бы, что это нормально. Я хочу любить каждого человека за все то уникальное, что в нем есть вместе с тем, что есть во многих из нас. Хочется ярких эмоций и романтики, будто все, как в первый раз, выдумок и новых мест.
Если честно, я прямо сейчас готова выбросить половину всего, что имею, чтобы просто почувствовать облегчение от того, что не завишу от этого. Но я завишу. И это надо лечить.
Когда-нибудь открою странный магазин сладостей на колесах. Там будут марципановые пингвины на палочках, а торты в виде прекрасных льдин. И я буду ездить по миру, все время перемещаясь вдоль экватора, чтобы остановить время.

@музыка: Kasabian - Fire

@темы: Бред, Я, Ностальгия, Впечатления, Dreams, Повседневность, Наболевшее, Моя точка зрения, От души

---

Я хотела бы быть:
Фотографом
Кондитером
Поваром
Визажистом
Певицей
Иллюстратором
Экологом
Блоггером
Танцовщицей
Швеей
Косплеером

А в итоге никто.

@темы: Я, Наболевшее

---

Вот я и пошла работать. Ради духов, лол.
Подробнее об этом написала тут:

Тык.

penguigirl.wordpress.com/2017/04/07/%D0%B1%D1%8...
Теперь впереди разбор гардероба и распродажа кучи всяких штук, которые пылятся по своим местам уже больше года. А деньги, добытые своим трудом, вообще тратить не хочется %).
Пингвиногруппа в очередной раз подзастыла, поскольку нового я такого ничего не рисовала. Да и вообще многие штуки отошли на второй план с приходом работы. Началась карьера тогда, когда я вообще не ожидала того, поскольку резюме подавала по приколу =D. Надо только учебу добить. Но, наличие хорошей работы внушает оптимизм на будущее, это значит, что собственное жилье становится ближе. Йух! Надо переходить на минимализм во всем, кроме еды.
И обуви с рюкзаками. Обожаю обувь и свою коллекцию рюкзаков =D. Ну хоть что-то должно быть у меня модной фишкой?
Как совместить учебу, работу и косплей - это в моей голове пока не укладывается. Видимо, выступать с Ланайей буду еще не скоро(. Надо просто начинать постепенно докупать на нее детали(парик, ткани и тд), и медленно, но верно делать. Никак иначе. Тем более, машинка есть, сесть и шить. Все просто. Времени только маловато.
Вообще все, что со мной происходит, выкладывается в Инсту, на мой нетворческий аккаунт:

Еще тык.

www.instagram.com/penguidaily/ И пока на этом все).

@темы: Я, Впечатления, Повседневность, Веселости, Омг...

---

Итак. It's time to stop suffering. И взять себя в руки.

С января у меня начнутся вновь занятия с Юлией Кузнецовой(дома с сопровождением онлайн). Все таки доказано: Если система работает тебе на пользу, то ты к ней обязательно вернешься. В прошлый раз(год назад) занималась у нее два месяца, результаты меня чертовски порадовали тогда. Тело подтягивается, выносливость растет, за питанием легче следить. Ее заслуга в том, что с тех пор мой вес почти не менялся. Как-то научилась фильтровать поглощаемую еду х). Тут и я сама постаралась + философия тренера сказалась. Были, конечно, жрачные моменты, и пухляшом по самоощущениям становилась, но это все быстро приходило в норму.

Также надо сократить личные траты и перенаправить деньги в оплату физической активности. 3 растяжки в неделю + тренер по боди-фиту через день + бассейн раз в неделю = успех. Главное, преодолеть порог в 2 месяца.
Постоянно задаюсь вопросом "Как я могу себя саму организовать, если даже при данных обещаниях рисовать каждый день, да даже просто пост в дайри писать каждый день, не могу сделать и этого?" Надо постараться и писать сюда выводы/достижения/провалы/положительные моменты дня. Больше для себя. Чувствую себя динозавром на этой дневниковой платформе. Ощущение, что все старые друзья-знакомые тут почти вымерли =D.

Еще поучаствовала в новогоднем слоне от Just for us, girls. Надеюсь, мои подарочки придутся по душе получательницам). Теперь буду знать, что Украина для нас- полноценная заграница. Чет до меня это не доходило =D.

@музыка: Marlon Roudette – New Age

@темы: Я, Повседневность, Relax, Веселости, Моя точка зрения

---

Мне хочется стольким заниматься, что просто голова кружится О:

1. Пингвины(вечное и постоянное, тьфу-тьфу)

2. Реставрация(вроде смирилась с некоторой спецификой данной профессии, перепоступать точно не собираюсь)

3. Спецфото(фотография по части музейных и антикварных объектов, Эрмитаж(?))

4. Просто фотография(люди, предметная съёмка)

5. Шитье(на профессиональном уровне, в частности, белье и тонкие ткани).

6. Из шитья вытекает производство штук с моими принтами.

7. Макияж(стиль и грим)

8. Иллюстраторская деятельность(опять пингвины, но не только они).

9. Кулинария.

10. Медсестринское дело.

А ещё продолжать танцы и бассейн %)

Просто надо просеять список через методику Яны Франк х). Понять, чем и сколько я могу заниматься. Пост скорее больше для меня.

@темы: Я, Мое творчество, Повседневность, Омг...

---

Весна - пора ностальгии по всему, чему только можно. Вот совсем по всему. По себе 15-летней, по друзьям детства, по поре, когда на лето отправляли жить в сад, на природу. И не заботило ничего кроме внезапного дождя, пока гуляешь в поле, или того, что кончались консервы, из-за чего до приезда родителей питались макаронами с салатом с грядок и кислыми недозревшими ранетками. И ведь было прекрасно, весело и нескучно. Ну скучно бывало, конечно, но что только ни способны придумать дети в компании даже двух экземпляров =D. Взрослая жизнь скучная, суровая. Нет, ну она тоже ничего так, плюсы есть. Но детство никогда не вычеркнешь. Оно- это главное, что навсегда останется в воспоминаниях, как нечто невероятное, как сказка. Приезжаешь такой в сад детства, в надежде окунуться в воспоминания, а там уже так много всего изменилось. Дом стоит, грядки там же, поле тоже никто не двигал. Но воспринимается уже совсем иначе. Другой масштаб, нет ощущения полной свободы и бескрайности пространства, нет того духа, который был, когда там обустраивались и жили месяцами. Есть только ощущение мимолетности. Словно глянул на свои воспоминания, погрустил, что все ушло, и уже от силы только моментами можно поймать вскользь кусочки радостной ностальгии.
Не хочу в городе жить. Мечта всей моей жизни - жить у моря. И найти дело, которое к этому приведет.

@темы: Я, Ностальгия, Dreams, От души

---

С учебой все очень странно. Все более в ней разочаровываюсь. Убеждаюсь, что учеба в моем возрасте уже в опасной близости от желания ничего не делать вообще. В том плане, что из-за наличия учебы я не работаю, но и на учебе особого интереса и успехов не наблюдается, и это плохо. Осталось чуть больше 2 лет, я должна это выдержать. Время летит все таки.
У меня в голове все перемешалось. И реставрация не принесет особого успеха. Пора уходить в иллюстрацию и комп графику, как давно и полагалось.
Более менее стабильны у меня только пингвины, видяшки на ютьюбе раз в неделю и английский язык. Остальное проходит боком х).
Вот такие вот дела. Работать надо, работать. Художник в семье- горе семейному бюджету.

@темы: Я, Учеба, Мое творчество, Повседневность

---

Нечто невнятное х)

*Тихое хихиканье под столом*: "Жди меня, мир фэээшнн, я начинаю глубокое изучение всех твоих сторон!" =D

А вообще, серьезно, мне в последний год это стало дико интересно. Не могу более оставаться в стороне. Буду вовсю изучать этот мир и пробовать себя в разных его аспектах. Стажировочку бы найти в Спб. Видела крутую в Мск на тему маркетинга и закупок в модной индустрии, но то Мск, туда я не собираюсь пока даже близко. Пока проектирование одежды, фэшн-иллюстрация и фотография. Мне всегда был интересен мир моды. Знаете, издалека так. Особенно со сложившимся в подростковости ощущением, что это только для мира избранных или настоящих буржуев. На самом деле это не так, и пора побороть свои иррациональные страхи и влиться в динамично развивающийся поток. Родители скептически относятся к таким идеям, поскольку в их молодости таких возможностей почти не было. Сейчас они есть. И у меня море идей, хоть одна из которых должна бы развиться по полной программе. Если даже нет, то я по крайней мире постигну основы, которые помогут с моим собственным стилем в искусстве, это будет особым опытом).

Когда доведу английский хотя бы до уровня Upper-intermediate, начну к своим видео на YouTube писать английские субтитры. Я так думаю, что к тому времени у меня уже будет годный контент). Сейчас я чувствую себя в сфере блоггинга, как пингвин с гифки:

Кстати, мое новое видео из Уфы:

@темы: Я, Мое творчество, Омг...

---

Иии, новое видео. Показываю работы из академии в этом полугодии, готовлюсь к просмотру).

@темы: Я, Впечатления, Мое творчество, Повседневность

---

Итак. Самые обычные итоги года. Не косметические уже. Как и все, могу сказать, что были и грустные моменты, но как без них ценить еще больше радостные? И радостных было намного больше. Я за этот год сделала столько выводов...
- Научилась больше ценить отношения и приятную атмосферу в них. Стала чуточку спокойнее, чем раньше. Меньше агрюсь, меньше переживаю. Но все равно бывает. В целом все так прекрасно, что даже не верится.
- Не без слез и соплей и не без помощи родителей расставила приоритеты в деле жизни заново. По-новому отнеслась к учебе, нашла то, что вдохновляет меня на творчество и вот уже четвертый месяц развиваю. Медленно, но развиваю.
- И до сих пор в голове крутятся еще два важных увлечения, которые хочу развить в 2016-м.
- Сняла свое первое видео на Youtube. Это отдельная тема, которая произошла только на днях и, как я надеюсь, это дело, начатое в конце этого года, приведет к успехам в следующем.
- Как-то ненавязчиво Шиохигари обновленным составом друзей, теперь уже из разных городов, собрался вновь. Я это так чувствую. Пусть это уже не аниме-клуб, как раньше, но просто команда друзей, которые болтают и делятся впечатлениями)). Я безумно счастлива от этой мысли. Поскольку знаю, что мы такая команда, члены которой друг друга никогда не подведут, в любой ситуации. И очень ценю этот факт и этих людей.
- Я всегда в поисках чего-то нового, и этот год был не исключением. В этом году была попытка упорядочить свои вещи и себя саму и превести к относительному минимализму. Удалось не совсем. Но в начале 2016 я точно этого добьюсь. Уже сейчас чувствую, что в комнате со мной только те вещи, которые мне правда нужны, или те, которые приносят мне радость.
- Нашла личного тренера, и занимаюсь у нее. Тренировки через день, правильное питание. Дополнительным стимулом послужило первое в жизни пребывание в инфекционной больнице с отравлением любимой шаурмой. После больницы я сбросила почти 5 кг, и уже не могу есть вредную еду, как раньше. Эффект налицо, как говорится. Вообще 2 раза за 2015 год лежала в больнице, хотя все 22 года жизни до того ни разу...
Так что, по-моему, 2015 год был прекрасен =D. Опыта море, море впечатлений, и хорошего было больше, чем грустного, это точно). Йей!

@музыка: Lea Rue – Sleep (Lost Frequencies Remix)

@темы: Я, Впечатления, Мое творчество, Любимое, Веселости, Для души, Любимые друзья, Моя точка зрения, От души

---

День 1.

В качестве исправительных работ над собой и для профилактики периодически возникающего разочарования в этом мире начинаю собственный проект в этом дневнике "365 дней любви, радости и прогресса". Звучит так смешно, что просто смешно. Но, надеюсь, сработает. Каждый день буду записывать то, что мне запомнилось за день, что я почерпнула из него. Выкладывать рисунки по настроению. И, главное, записывать, что хорошего в этом дне, какого прогресса достигла.

Я тут недавно загорелась идеей минимализма в жизни. Такого, который выражается по принципу Мари Кондо(можете загуглить про нее, а также про нее есть замечательный пост у этой девушки на жж: bunaeva.livejournal.com/139039.html ). Про то, что в жизни человека и его квартире должны быть только те вещи, которые используются им постоянно, и, более того, приносят радость и душевный отклик. Речь идет тут и об одежде, и обо всем прочем. И это означает, что не нужно хранить ни одну лишнюю тяготящую твое существование вещь на "про запас", "вдруг пригодится", "когда похудею" и пр. По ее принципу я уже организовала комод с одеждой у нас в комнате, и это оказалось офигенно удобно(складывать все вещи не стопочками, а вертикально на ребро. При этом отлично видно все, что у тебя есть, и никакие вещи не забываются). А все ненужные мне вещи после разбарахления я сплавляю бесплатно желающим, или отдаю на утилизацию(в тот же H&m, например). Тем более понятно, что далеко не все люди видят смысл в таком принципе организации пространства.
Позавчера я разбарахлила родительскую ванную, выкинув оттуда, без преувеличения, 3 огромных пакета с бытовой химией, губками и косметикой. И все это при том, что остались еще десятки новых и используемых шампуней, масок, гелей и прочего. Выкидывала только просрочку, неиспользуемое, старое, странное, всякий хлам. Мне просто надоело, что, приехав к родителям, я не могу даже шкафчик в ванной открыть, чтоб оттуда ничего не вывалилось =_=". Дай мне волю родители(а их дома нет ближайшую неделю, муахаха), я бы вывезла из нашей квартиры грузовик хлама. И это только хлама, тут даже о минимализме никак речь не идет. Но на мое предложение разбарахлиться вместе, мама посмотрела на меня взглядом умной мамы и весомо изрекла: "Вот свою квартиру и будешь разбарахлять, а у нас тут все НУЖНОЕ" =D. В общем, свою комнату в другом городе пока и буду приводить в порядок. От лишних вещей, на которые иногда падает взгляд, и проскакивает мысль: "Вот зачем оно тут лежит, зачем оно мне вообще", нужно освобождаться. Глупо вообще зависеть от своего хлама. При том одежды может быть сколько угодно, например, но она должна быть актуальной и приносящей удовлетворение. Также и с другими вещами. У каждого свой минимум, главное, не жалеть вещи, которые тебе не нужны по-настоящему.
Вот я и начала избавляться от своего хлама в родительской квартире первоочередно. Наконец избавилась от моря хороших вещей, которые хранились на всякий случай, раздав их тем, кому они приглянулись. Избавилась от всех 4 своих косплейных костюмов без сожалений(ну почти, все таки в них были вложены такие потрясающие эмоции когда-то), два отдала, два выкинула с концами. Тут еще пока все равно остается мое барахло, но я не успею его разгрести до отъезда. В следующий раз посмотрим. Пока как-то так.

@темы: Я, Мое творчество, Повседневность, 365, Моя точка зрения

---

30 дней до Дня варенья, встречать его буду не с друзьями, так как нахожусь в другом городе. Хочу зайцев собрать). Виджет для желающих расплодить зайцев мне в поздравление))).
Там же вишлист, есичо)

@темы: Я, Для души, Любимые друзья

---

Я закрыла сессию *___*. Все супер, в этом полугодии ни одной тройки, я вытянула даже запущенную в этом полугодии математику и оргхимию. Только что был последний экзамен по отечественной истории, его сдала на твердую 4(с учетом того, что помимо курсовой были еще 60 билетов с каверзными вопросами, и ни один из них я не учила, понадеявшись на свое умение выуживать отрывочную инфу из своей памяти и составлять ее в рассказ), уии. Так что я везунчик. Тема была не совсем гиблая).

Ну а просмотр был волнительным, и это был первый в моей долгой жизни студенческой просмотр, когда я реально все успела по программе. Прогресс =D. Рисунок-5, живопись и композа-4-ки. Все так, как и заслуживаю по качеству исполнения. А то в прошлом полугодии зафейлила все, получив тройбаны по композе и живописи.

Осталась только практика на 10 дней досрочно, потом в Уфу, ура! Соскучилась по Нафаньке и всееееем.

Вот так у нас проходят просмотры. Мои работы по центру.

Тык. Фото.

Тема рисунка была "Птицы", неужели я бы этим не воспользовалась? =D

А вот наши работы по металлу забрали в методфонд кафедры металла(((. Очень обидно. Но вот такая у меня была сделана птичка по мотивам русского искусства. Из меди(полировка, травление, патинирование, золочение, серебрение)

@музыка: Cosmic Gate & Sarah Lynn - Sparks After The Sunset (Rafaël Frost Radio Edit)

@темы: Я, Учеба, Впечатления, Мое творчество, Relax, ИЗО, Моя точка зрения, ГХПА

---

Петербург сейчас- зеленый рай. Без преувеличения. Тепло, но не жарко, свежо, ветренно, повсюду высоченная зелёная трава, и цветущие каштаны. Кстати, именно в Спб я впервые увидела каштановые деревья. Теперь это моё любимое дерево). Так красиво, так радостно. Но по Уфе уже соскучилась дико. По семье, Нафаньке, друзьям, неспешности маленького города, по саду у озера, по всему-всему. Летом Уфа тоже прекрасна.
Осталась одна неделя с небольшим, чтобы закрыть сессию, а потом уже практика 10 дней всего, и ура! Первый учебный год в этом прекрасном городе закрыт!
Со следующего года учеба обещает стать намного интереснее, будет больше практики по реставрации дерева и металла, меньше общеобразовательных ненужных предметов, здорово это. ^_^

@музыка: Josef Salvat - Open season

@темы: Я, Учеба, Впечатления, Повседневность, Любимое, Relax, Для души, Любимые друзья, Моя точка зрения, От души, ГХПА

---

Давненько не писала тут. Хоть что-то написать нужно, думаю)). Тем более теперь есть, что рассказать

Прошло 2 месяца с моей операции, чувствую себя сейчас прекрасно, уже месяц назад купила очень дешево абонемент в фитнес центр FitnessHouse, который находится в ТЦ в 1.5км от моего дома и радуюсь. Цель- восстановиться после операции, растянуться, скинуть лишние килограммы, накачать важные места =D. Никогда в жизни до того меня не тянуло качать мышцы, серьезно. Но как-то так получилось, что я этого захотела. Сегодня вот была вторая персональная тренировка с тренером, тренер крутяк, нагрузил меня в меру, но так, что я поняла, что раньше сама на тренажерах и не занималась толком. Так. Дрыгалась =D. Но чувак реально крутой. Даже задумалась над тем, чтобы взять еще несколько трень в процессе платных. Потом. Эти две трени были бесплатными, шли в подарок к абонементу. Абонемент на полтора года по акции обошелся мне в 10500 примерно)). При том к нему идут всякие ништяки вроде бесплатного обследования(биоимпенданс) и 3 тренировок с тренером, спортивной бутылки для воды и аренды чистых полотенец и тд. Ну и в самом центре нет бассейна, к сожалению, но есть два типа сауны, что тоже круто. И все на уровне. Ну и это вам не WorldClass, абонемент в который стоит 60к в год.

Все круто, в общем. Учеба тоже идет здорово, мы начали месяц назад процесс реставрации золоченой деревянной рамы начала 19 века. Нереально повезло, ибо такое попадается нечасто, особенно, для первого опыта.В общем, я довольна, как слон. Таблеток пью уже не так много, что тоже радует. Начала пить спортивные витамины для женщин Nutrient optimization system - "Opti-Women". Витаминки американские, начала пить по совету знакомой, которая тоже увлеклась спортом и нагрузками такого рода. Вообще известная штука, погуглите. Курс на два месяца, потом перерыв в пол года. Выходит недорого, кстати. Сейчас еще и подешевели(ибо зависят от курса доллара). Куча полезных витаминов, которые реально улучшают общее состояние организма. Не чета российским витаминам, вообще. Советую. Например, впервые в жизни у меня так укрепились ногти, что не сгибаются и не рвутся так жутко, как всю жизнь ранее =D(у меня тонкая ногтевая пластина от природы).Весна давно пришла в СПб, кстати. Просто до сих пор борется с зимой). Сегодня был град, а сейчас вот солнышко). Вот и всее). Всем добра <З.

Рисовала туманным утром деревца на Марсовом поле.

Тык еще.

А вот и рама на фотофиксации. Фотографирую под потолком я.

Галия со шторкой дома =D

Просто вечернее мимими

@темы: Я, Учеба, Впечатления, Повседневность, Любимое, Моя точка зрения

---

Ничто не предвещало. Я внезапно словила миг счастья. Это с учетом того, что у меня сплошные походы по врачам, больница маячит на горизонте, болят зубки от новой дуги на брекетах, и я соскучилась по Марату и Питеру. Я читала книгу, потом вспомнила, что мне пора выпить витаминки, пошла на кухню, выпила. По возвращению в комнату взгляд упал на новенький пакетик Reebok на компьютерном столе, в котором томится в ожидании новый шикарный спортивный лиф, затем на мой графический планшетик... Я подумала о том, в какое забвение впала сегодня, отрисовывая картинку в фотошопе в течение 5 часов подряд... А на руке задумчиво крутанулся шармик-пингвин на пандоре... Меня захватили мысли о любимых делах, о том, сколько всего я еще для себя открою в этом мире, какие замечательные люди вокруг меня, как приятно рисовать и коллекционировать пингвинчиков =D. И просто стала прыгать по комнате, как сумасшедшая, дико улыбаясь. И поняла: Вот он, этот момент счастья. Внезапного, странного)))
Может таблетки были счастливые =D

@темы: Я, Повседневность